Iron Horse & His Wife

Откровенно говоря, в отличие от легендарного mithgol'a, мы не слишком любим банить. Но иногда приходится это делать, когда некоторые визитеры выходят за рамки допустимого. Журнал является в определенной мере нашей частной территорией, посему мы полагаем себя вправе устанавливать здесь некоторые правила, не противоречащие TOS ресурса. Итак, к делу:
1. В данном журнале категорически возбраняется оскорблять его владельцев и других участников дискуссии. Трамвайные хамы без лишних разговоров отправляются в баню с партийным поручением тщательно вымыть пасть с каустиком и пемзой. Надеюсь, цивилизованным людям известна разница между несогласием или критикой чьих-то взглядов и оскорблением чести и достоинства человека. Первые две вещи дозволены, третья является причиной отмены допуска.
2. Кукующие кисы однозначно относятся к категории personae non gratae.
3. Распространителей unsolicited commercials, иными словами, спама – в ведро для отработанных веников в бане.
4. Принцип свободы совести полностью соблюдается в данном журнале, приветствуется комментирование представителями всех вероисповеданий, а также агностиками и атеистами, но категорически запрещается оскорблять святыни христианства: Святую Троицу в целом или Отца, Сына и Святого Духа по-отдельности, Пречистую Деву и Святых Апостолов, а также Ветхий и Новый Заветы Священного Писания. Разницу между неверием, выражением сомнения в истинности тех или иных догматов, критикой в адрес отдельных представителей клира той или иной конфессии с одной стороны и богохульством с другой, полагаем, нет необходимости объяснять. Цивилизованные люди это знают сами, а дикарям здесь нечего делать. Богохульники командируются в банную топку для репетиции пребывания в аду, где им самое место.
5. Сами мы нечасто материмся в письменном виде, но мат, не служащий целям нарушения пп. 1 и 4, основанием для бана не является. По возможности, просим ограничить его употребление лишь необходимостью усилить выразительные средства речи, и не сквернословить ради самого процесса. То же самое относится и к "падонковской" лексике.
Вот, собственно, и все по поводу правил.
Коль скоро мы подвесили этот пост на самом верху, то было бы глупо не использовать его в качестве почтового ящика.
Здесь можно общаться с нами, в форме комментов, на темы, не связанные с содержанием того или иного поста нашего ЖЖ.

сделано по образцу steissd

Уважаемые товарищи! Все вы помните вот этот фотоотчет: http://horse-and-wife.livejournal.com/34090.html
так вот, в этом году мы съездили туда еще раз и увидели, что состояние этой церкви стало еще хуже, и решили ее восстанавливать. но одни мы это все не потянем, денег надо очень много, поэтому и решили мы открыть счет и собирать деньги всем миром. просим и вас, наши многоуважаемые френды, принять в этом участие. собираем деньги мы на обычную сбербанковскую карточку, которую потом передадим настоятелю храма (а он у него есть). В случае, если не наберется досточно денег для восстановления этой церкви, эти деньги мы отдадим на восстановление одной из трех других церквей, где настоятелем является тот же батюшка, о. Михаил (Захаров): храма св. Николая Чудотворца в Рогачево, храма Казанской иконы Божией Матери в Трехсвятском или храма Покрова Пресвятой Богородицы в Покровском. Предвосхищая вопросы, почему мы не завели обычный расчетный счет, отвечаем, что по словам сотрудников Сбербанка, такие счета могут открывать только юридические лица, а сам о. Михаил боится, что никто на этот храм жертвовать не будет, и расчетный счет не открывает. Так что сбор денег это полностью частная инициатива.

Для того, чтобы внести свой вклад в восстановление, достаточно прийти в любое отделение Сбербанка и назвать номер карточки (см. ниже) и предъявить паспорт.

РЕКВИЗИТЫ:

67628038 8479149764

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

Владимир Ерофеев - тел. 89067771762 ICQ 246212986

Елизавета Трофимова - тел. 89652851330

о. Михаил (Захаров) - тел. 89032711984

Сами мы никакого отношения к селу Чернеево не имеем, просто увидели, в каком ужасном состоянии храм пребывает, и загорелись идеей восстановить.


кросспост данного сообщения к себе и в различные тематические сообщества приветствуется и очень-очень просится.

***

Как ныне сбирается вещий Олег
Себя выступать против греков,
И дремлет мысля в его утлой главе:
"О как бы убить человеков!"
Завидев его, возгласил главный грек:
"О, как же ты древлеславянен!"
И он, устыдившись, обратно потек
С дырявою фигой в кармане.

Исполняется на мелодию "Мы начинаем КВН"

Иван Иваныч Колизей,
Колизей, Колизей
Решил убить своих друзей,
Всех друзей, всех друзей.
Он всех друзей поубивал,
Убивал, убивал -
И потому он счастлив стал,
Счастлив стал, счастлив стал.

Иван Иваныч Бухенвальд,
Бухенвальд, Бухенвальд
Возненавидел свой гештальт,
Свой гештальт, свой гештальт.
Решил гештальт он изменить,
Изменить, изменить -
И тоже всех друзей убить,
Всех убить, всех убить.

Иван Иваныч Бергамот,
Бергамот, Бергамот,
Ходил он задом наперёд,
Наперёд, наперёд.
И чтобы задом не ходить,
Не ходить, не ходить,
Решил он всех друзей убить,
Всех убить, всех убить.

Иван Иваныч Карамболь,
Карамболь, Карамболь
Любил варёную фасоль,
И фасоль, и фасоль.
Пошёл фасоль он покупать,
Покупать, покупать,
Чтоб ей друзей поубивать,
Убивать, убивать.

Иван Иваныч Колизей,
Колизей, Колизей
Решил убить своих друзей,
Всех друзей, всех друзей.
Он всех друзей вокруг убил,
Всех убил, всех убил -
И потому он счастлив был,
Счастлив был, счастлив был.

***

Он ел пшеничные глютены
и казеины молока
но лишь презрел он коллагены
и стала жизнь его горька

он выезжает на бульвары
надев парадный строфантин
и снится в полночь он кошмарам
как дочь дендритов и картин

и вот его покрышка мозга
безумной страстию больна
за это получил он "Оскар"
хотя он не снимал кина

о возлюби же рибосомы
средь микроглии и борьбы
они кларнетами несомы
и элегантны, как грибы

мой дофамин протух изрядно
и крыша мозга едет с ног
гипоталамус мой нарядный
не победить никто не смог.

Меня по жизни требовалось выгнать
и я был счастлив долею такой
имел по жизни груды скрепок или скрипок
и был зачем-то властен над судьбой.

О мне сказали: непутёв и безнадёжен
но о себе всё это знал я с малых лет
я был таков - и кожею, и рожей
я был таков - от верхней чакры до штиблет.

Я был богема, хам и алкоголик
а значит, был талант я хоть куда
смеётесь вы, а правда очи колет
итак, гори, гори, моя звезда.

Плацкартный вагон, наполненный различными пассажирами. Поезд останавливается, кое-кто падает с верхних полок. В вагон входят два таможенника: первый вида сурового, второй — интеллигентного.

1-ый таможенник:
Социальный элемент,
Предъявите документ!

2-ой таможенник:
Прошу вас, предъявите свой багаж;
Я изыму С2Н5ОН.

Пассажир с 1 места, оказавшийся готом (раскрывает пакет, виновато):
Чёрные дезики в чёрном пакете -
Готы не смыслят, увы, в этикете...

Пассажир со 2 места, оказавшийся родновером (возмущённо):
Питались праною славяне
И медитировали все,
Но окаянны христиане
Презрели Кришны словесе!

Пассажир с 3 места, оказавшийся гопником из Бугульмы (поддразнивая пассажира со 2 места, напевает на мотив «Шаланды полные кефали»):
Пусть говорят, что мы шумеры
И что в Урарту жили мы,
Но я всегда пою без меры,
Что мы братва из Бугульмы.

Между пассажирами со 2 и 3 мест происходит непродолжительная драка.

2-й таможенник (вытаскивая из котомки родновера книгу, читает, удивлённо вытаращив глаза):
«Арий. Философское обоснование моей ереси».

1-й таможенник (обалдело):
Что это вообще за ересь!

Далее следует неопределённое продолжение досмотра; по его завершению поезд трогается.

Голос диспетчера:
Велком ту Москоу,
Велком ту Раша!
Ленин энд Троцкий,
Диктатура и каша!

Занавес.

Товарищ Кутейкин, презренный герой
ты воешь и кружишься над головой
товарищ Кутейкин, ты жулик и хам
и кошку свою я тебе не отдам.

Данное произведение не является пропагандой межрелигиозной розни и вообще является порождением больной фантазии автора. Куплеты исполняются на мотив "Эх, полным-полна коробушка", припевы - на что-нибудь вроде "С голубого ручейка начинается река".

За буддизм в огонь и в воду
Я, пожалуй, не пойду:
Нужно мне у тех уродов
Всё идти на поводу...

Пусть кричат, что я дебил,
Что я карму запустил,
Буддою не стану, -
Лучше мне - не-не-не
Хоть куда - да-да-да
Лишь бы не в нирвану!

Эй, придурки боддхисатвы,
Не ругайте сгоряча;
Лишь душа попросит мантры,
Рожа просит кирпича.

Угадайте, в чём секрет?
Просто чакр у меня нет,
Вырезали чакры...
В общем, я - тра-ля-ля
Хоть куда - да-да-да
Но не в боддхисатвы!

Не видать мне просветленья,
Кундалини не развить -
Мы с моим мировоззреньем
Можем и без них прожить.

Редко я впадаю в транс,
Трансагенство не для нас,
Буддою не стану -
Мне хоть в ад - а-та-тат!
Мне хоть в рай - ай-яй-яй!
Лишь бы не в нирва-а-ану!

уже привычный вид - теперь панорама! ура, товарищи!

по клику - полноразмерный вариант

копытки по столице (очередные).








( Read more... )

а вот и еще одна поездка в Ростов. На этот раз - зеленый и совсем-совсем летний.







( Read more... )

Раз воскликнул Пифагор:
"разрешить хочу я спор,
справедлива ль теорема
для какого-то гарема"
но сказал ему Паскаль:
"лучше зубы ты поскаль!
треугольник мой там кругл
мне сказал сегодня гугл"
тут припёрся Аполлон:
"что ты фыркаешь, как слон?"
и на этот шум и гам
прибежал Кальмар Хайям
и воскликнул он, сердит:
"нам не надо Афродит!"
возмутилась Афродита:
"уберите троглодита!"
но шептнул ей саньясин:
"ты молчи, ты - магазин!"
тут и сказочке конец,
все шагают под венец.

1. Про царя.

Жил-был царь. И услышал он однажды выражение "без царя в голове". И он задумался:
- Я же не дурак, значит, у меня есть царь в голове! А у того царя в голове тоже есть царь, а у того царя в голове тоже царь, и так до бесконечности. И они все совершенно одинаковые.
- Что за ерунда такая - царь в голове? - удивился министр.
- А это заморская мода такая, - объяснил царь.
- А что такое мода?
- Мода - это такой ихний обычай, чтобы всякий раз была новая гадость.

***

2. Рассказ об одной налоговой проверке.

Два профессора сидели на десятом этаже недостроенного дома и пили чай.
- Я написал работу о происхождении агрессии, - сообщил первый профессор.
- И откуда же, по-вашему, происходит агрессия? - поинтересовался второй профессор.
- Ну конечно же, от евреев! - воскликнул первый, словно второму это было непонятно.
Внезапно в комнату вошёл лаборант, взял ванну с водой, стоявшую под столом, кинул в неё какую-то папку, выплеснул всё содержимое ванны в окно, поставил ванну на место и ушёл.
- Пожалуй, Вы преувеличиваете, будучи непреходящим в своем антисемитизме, - усомнился второй профессор.
- Да, пожалуй, я преувеличиваю, - поразмыслив, согласился с ним первый профессор. - Тем более что все мы немного евреи.
Внезапно в комнату вошла лаборантка, неся в руках ванну с зеленоватой водой. В воде плавала какая-то папка, но с другим названием. Впрочем, ни первый, ни второй раз профессора названия не разглядели. Лаборантка выплеснула воду с папкой в окно и ушла с ванной в руках обратно.
- Это становится подозрительным, - произнёс первый профессор.

***

3. Дело об украденной рубашке.

Действующие лица:
Подсудимый.
1-ый следователь.
2-ой следователь.

Действие 1-е и единственное.

1-й следователь: Расскажите, почему вы украли рубашку.
Подсудимый: Понимаете, без труда не выловишь и рыбку из пруда...
1-й следователь: Ближе к делу!
Подсудимый: Понимаете, моя хата с краю, ничего не знаю...
1-й следователь: Ближе к делу!
Подсудимый: Понимаете, своя рубашка ближе к телу, а чужая...
1-й следователь: Ближе к делу!
2-й следователь: Здорово получилось: и складно, и правда...

Насыщайте себя изолентой
от бессоницы мухи не мрут
поздравляю вас всех с днем победы
обезьянами делает труд
это радостно без восхищений
заподозрен опять пенопласт
25 с половиной мгновений
мотоцикл вам в обиду не даст.

Был инквизитором Гаврила
еретиков Гаврила жёг.

( Read more... )

Одна умеренно заброшенная сельская местность








( Read more... )

первый блин


по щелчку - полноразмерное изображение

Мы прогрессивные пластмассовые идиоты. И у нас есть теперь обязанность - в носу ковырять. И тысячи плевков эту люлю прятать не будут, мы на них ещё в суд подадим. И они ещё принесут вам своих дяденек, которые срежут ересь и подсоединят её к помойке. Но вы посмотрите, кто там на собрании был странный, он хочет соплями мазать фасад. Он гуляет грудью крыльцо, пока не треснет, а людей вы должны пускать.
В квартирах собственники боятся всех канализаций и с удовольствием страдают, а вам оно надо? Вы, главное, остекляйтесь, плесень - уже меньшее зло. А кто вам её бесплатно подарит? А счастливые бабушки отмывают не управу района, а просто деньги. Они потом напечатают женщину против фасада, а я шо, опилась так, что меня ждало подсунутое счастье.
Мы испекли второй блин на основании первого, комиссия заседала. Это хитрое здрасьте, и бог с ним, а главное - ваяйте подпись. А конкретная квартира не может сесть на такой унитаз, она на нём плясала и танцевала.