Iron Horse & His Wife

Откровенно говоря, в отличие от легендарного mithgol'a, мы не слишком любим банить. Но иногда приходится это делать, когда некоторые визитеры выходят за рамки допустимого. Журнал является в определенной мере нашей частной территорией, посему мы полагаем себя вправе устанавливать здесь некоторые правила, не противоречащие TOS ресурса. Итак, к делу:
1. В данном журнале категорически возбраняется оскорблять его владельцев и других участников дискуссии. Трамвайные хамы без лишних разговоров отправляются в баню с партийным поручением тщательно вымыть пасть с каустиком и пемзой. Надеюсь, цивилизованным людям известна разница между несогласием или критикой чьих-то взглядов и оскорблением чести и достоинства человека. Первые две вещи дозволены, третья является причиной отмены допуска.
2. Кукующие кисы однозначно относятся к категории personae non gratae.
3. Распространителей unsolicited commercials, иными словами, спама – в ведро для отработанных веников в бане.
4. Принцип свободы совести полностью соблюдается в данном журнале, приветствуется комментирование представителями всех вероисповеданий, а также агностиками и атеистами, но категорически запрещается оскорблять святыни христианства: Святую Троицу в целом или Отца, Сына и Святого Духа по-отдельности, Пречистую Деву и Святых Апостолов, а также Ветхий и Новый Заветы Священного Писания. Разницу между неверием, выражением сомнения в истинности тех или иных догматов, критикой в адрес отдельных представителей клира той или иной конфессии с одной стороны и богохульством с другой, полагаем, нет необходимости объяснять. Цивилизованные люди это знают сами, а дикарям здесь нечего делать. Богохульники командируются в банную топку для репетиции пребывания в аду, где им самое место.
5. Сами мы нечасто материмся в письменном виде, но мат, не служащий целям нарушения пп. 1 и 4, основанием для бана не является. По возможности, просим ограничить его употребление лишь необходимостью усилить выразительные средства речи, и не сквернословить ради самого процесса. То же самое относится и к "падонковской" лексике.
Вот, собственно, и все по поводу правил.
Коль скоро мы подвесили этот пост на самом верху, то было бы глупо не использовать его в качестве почтового ящика.
Здесь можно общаться с нами, в форме комментов, на темы, не связанные с содержанием того или иного поста нашего ЖЖ.

сделано по образцу steissd

Уважаемые товарищи! Все вы помните вот этот фотоотчет: http://horse-and-wife.livejournal.com/34090.html
так вот, в этом году мы съездили туда еще раз и увидели, что состояние этой церкви стало еще хуже, и решили ее восстанавливать. но одни мы это все не потянем, денег надо очень много, поэтому и решили мы открыть счет и собирать деньги всем миром. просим и вас, наши многоуважаемые френды, принять в этом участие. собираем деньги мы на обычную сбербанковскую карточку, которую потом передадим настоятелю храма (а он у него есть). В случае, если не наберется досточно денег для восстановления этой церкви, эти деньги мы отдадим на восстановление одной из трех других церквей, где настоятелем является тот же батюшка, о. Михаил (Захаров): храма св. Николая Чудотворца в Рогачево, храма Казанской иконы Божией Матери в Трехсвятском или храма Покрова Пресвятой Богородицы в Покровском. Предвосхищая вопросы, почему мы не завели обычный расчетный счет, отвечаем, что по словам сотрудников Сбербанка, такие счета могут открывать только юридические лица, а сам о. Михаил боится, что никто на этот храм жертвовать не будет, и расчетный счет не открывает. Так что сбор денег это полностью частная инициатива.

Для того, чтобы внести свой вклад в восстановление, достаточно прийти в любое отделение Сбербанка и назвать номер карточки (см. ниже) и предъявить паспорт.

РЕКВИЗИТЫ:

67628038 8479149764

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

Владимир Ерофеев - тел. 89067771762 ICQ 246212986

Елизавета Трофимова - тел. 89652851330

о. Михаил (Захаров) - тел. 89032711984

Сами мы никакого отношения к селу Чернеево не имеем, просто увидели, в каком ужасном состоянии храм пребывает, и загорелись идеей восстановить.


кросспост данного сообщения к себе и в различные тематические сообщества приветствуется и очень-очень просится.

1992 г.в., КПП Днепр (имеется ЗХ), коляска Днепр, документов нет. Пробег неизвестен (т.к. менялся двигатель), с новым двигателем не ездил по причине проблем с проводкой, из-за которых и продаю (по отдельности все работает, а в комплексе нет). Не на ходу. Двигатель в полной исправности, масло не ест, расход топлива в порядке. Редуктор 8. Электронное зажигание (Старый Оскол). Цена 11000 руб. Мотоцикл находится в с. Рогачево Дмитровского района Московской обл. (80 км от МКАД). если нужно, помогу с самовывозом. ICQ 246212986, тел. 89067771762

Уважаемые товарищи, неравнодушные к абсурду, промзонной тематике, и прочая, и прочая, и прочая! Мы наконец-то открыли полноценный сайт, на который в скором времени перекочует не только имеющаяся в этом блоге информация, но, более того, все последующие наши произведения, промзон-отчеты и всякое наше творчество будут выкладываться только на нем. Здесь же будут появляться анонсы о новых материалах на нашем сайте.
Итак, встречайте: WWW.BAHVALION.RU





Баннер кликабелен. Кросс-пост приветствуется.

Здоровый слон съедает две подушки за минуту.

* * *

Он обладал пятью квартирами. В одной из них он поселил носки.

* * *

Когда у мирового еврейства закончились евреи, на их роль стали приглашаться заезжие гастролёры.

* * *

Кашу маслом не испортишь.
Я испортил. Но зачем?..

* * *

Таджик-нахал
аджикой махал
на Тадж-Махал.

* * *

Кот Матроскин сказал:
- Бутерброд нужен, чтобы падать маслом вниз.

* * *

"Я был бедным, несчастным и злым на весь мир идиотом". Жалостливая песенка лауреата Нобелевской премии.

* * *

- Слышь, ты, швабра нового поколения!

* * *

Трактир "Другая птица".
- Наша птица - самая другая птица в мире!

* * *

Луна - "цыганское солнце". Луна источает лучи татьбы.

* * *

...И плотоядно подмигнул в бокал.

А говорят, Евгений был на вкус совсем как рыба
ведь он кальмарами был сепией облит
и у него теперь вместо сознанья глыба
и он над нами кактусом парит.

О ты, развращенный диваном
подвинься и внемли же мне:
не мыслишь ты жизнь без обмана
и этим ты счастлив вполне
печален твой лоб недалекий
и узок посадочный взгляд
в чужих ты карманах убогих
возлюбишь один шоколад
сквозь залы гремя майонезом
воскуривал в жертве алтарь
кидаясь батутом и жезлом
имел он движенье, как встарь
но медлил ты выспренным шагом
нажав беспристрастно педаль
носы выкорчевывал флагом
вкушая надменно кефаль
за сим сладострастным занятьем
ты жизнь свою днесь прожигал
дондеже казенным проклятьем
в тебя не вошел пьедестал
имея в составе селитру
сто двадцать носков и берет
там также имелось пол-литра
того, что являло секрет:
секрет толщины мирозданья
размерности пряных полей
потом, исключив воздыханья
рецепт излеченья соплей
раскрыв вам секрет сей, товарищ
хочу я лишь только спросить:
вам нравится пепел пожарищ
иль лучше вас сразу убить?

***

Как ныне сбирается вещий Олег
Себя выступать против греков,
И дремлет мысля в его утлой главе:
"О как бы убить человеков!"
Завидев его, возгласил главный грек:
"О, как же ты древлеславянен!"
И он, устыдившись, обратно потек
С дырявою фигой в кармане.

Исполняется на мелодию "Мы начинаем КВН"

Иван Иваныч Колизей,
Колизей, Колизей
Решил убить своих друзей,
Всех друзей, всех друзей.
Он всех друзей поубивал,
Убивал, убивал -
И потому он счастлив стал,
Счастлив стал, счастлив стал.

Иван Иваныч Бухенвальд,
Бухенвальд, Бухенвальд
Возненавидел свой гештальт,
Свой гештальт, свой гештальт.
Решил гештальт он изменить,
Изменить, изменить -
И тоже всех друзей убить,
Всех убить, всех убить.

Иван Иваныч Бергамот,
Бергамот, Бергамот,
Ходил он задом наперёд,
Наперёд, наперёд.
И чтобы задом не ходить,
Не ходить, не ходить,
Решил он всех друзей убить,
Всех убить, всех убить.

Иван Иваныч Карамболь,
Карамболь, Карамболь
Любил варёную фасоль,
И фасоль, и фасоль.
Пошёл фасоль он покупать,
Покупать, покупать,
Чтоб ей друзей поубивать,
Убивать, убивать.

Иван Иваныч Колизей,
Колизей, Колизей
Решил убить своих друзей,
Всех друзей, всех друзей.
Он всех друзей вокруг убил,
Всех убил, всех убил -
И потому он счастлив был,
Счастлив был, счастлив был.

***

Он ел пшеничные глютены
и казеины молока
но лишь презрел он коллагены
и стала жизнь его горька

он выезжает на бульвары
надев парадный строфантин
и снится в полночь он кошмарам
как дочь дендритов и картин

и вот его покрышка мозга
безумной страстию больна
за это получил он "Оскар"
хотя он не снимал кина

о возлюби же рибосомы
средь микроглии и борьбы
они кларнетами несомы
и элегантны, как грибы

мой дофамин протух изрядно
и крыша мозга едет с ног
гипоталамус мой нарядный
не победить никто не смог.